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(BACKSTAGE)
SANDY: … y entonces lo paré en seco y le dije directamente: “La violencia no resuelve las cosas”… y le partí la cara…
ALEX: mmmm…
SANDY: Si es que si hay algo que yo no soporte eso es la gente violenta. Y por eso es que te tuvimos que hablar a ti, en lo que el Critter recupera la movilidad del cuello hacia abajo.
ALEX: Pues si lo único que hay que hacer es dar las noticias, supongo que no debe ser muy difícil… ni siquiera se necesita hablar inglés.
KAREN: hola: aquí están las noticias que vamos a dar el día de hoy…
SANDY: Gracias Karen (le pasa las hojas a Alex) tu siempre tan eficiente y…
ALEX: Estas hojas están en blanco…
KAREN: No, no están en blanco…
ALEX: Si están en blanco…
KAREN: No…
ALEX: Si…
KAREN: Ah se la creyeron, no las noticias están aquí, por cierto se terminó la tinta de la impresora… y se murió Fer Garza…
ALEX: ¡No puede ser!
SANDY: claro que no, le cambiamos la tinta hace una semana…
(Breve pausa)
ALEX: Bueno, como todavía falta un poco para entrar al aire cuéntanos sobre eso de Fer ¿Cómo está eso de que se le ocurrió morirse?
KAREN: Pues se murió nomas, aunque ahora sí, no fue mi culpa, en un momento estaba bien y de repente se murió…
SANDY: Que mal ¿cuando pasó eso?
KEREN: A ver, si hoy es domingo… sábado, viernes… hace como 5 minutos.
ALEX: O sea que se acaba de morir… ¿aquí?
KAREN: Si.
SANDY: ¡Vamos a ver… aparte de Jacobo Wong yo nunca he visto un muerto en persona!
(Entran a una habitación donde Fer esta aparentemente muerto)
ALEX: Que barbaridad… Fer… hasta parece que fue ayer cuando te saludamos por última vez.
SANDY: Lo saludamos hace 10 minutos.
ALEX: Ya se… pero parece que fue ayer. Qué curioso que ahora sea casi igual de gracioso que cuando estaba vivo…
(Fer vuelve repentinamente en sí)
FER: ¿Que pasó? ¿Por qué están todos aquí alrededor mío? Ah ya sé quieren que les cuente uno de mis chistes…
TODOS: NOOOOOOO!!!!
SANDY: Lo que pasa es que Karen nos dijo que estabas muerto pero afortunadamente solo fue un error y así no tendremos que llamar a la policía… por cierto si te sigues sintiendo mal ¿Te importaría alejarte por lo menos 15 centímetros del límite de propiedad de la casa?
FER: No, no se preocupen, no estaba muerto (empieza a bailar) ANDABA DE PARRANDA… EH… NO ESTABA MUERTO… AN…
SANDY: Fer… guarda los buenos chistes para cuando estemos al aire…
FER: ¡Oh, si es verdad, tienes razón, tengo uno buenísimo sobre Jacobo Wong!
SANDY: ¿Un chiste de quien?
FER: Sobre Jacobo Wong, el Youtuber, el de chiste chiste…
SANDY: ¿Familiar tuyo?
FER: (Saca una foto de Jacobo Wong) No mira, este es Jacobo Wong…
SANDY: ¿Llevas una foto de Jacobo Wong contigo en todo momento?
FER: (saca un paquete grande de fotos) Traigo fotos de todas las personas que conozco, uno nunca sabe cuándo se va a ocupar una buena foto… mira esta es de cuando conocimos a la gente de Irrev…
ALEX: ¡Oigan esperen!… lo que yo no entiendo es por que tú Fer estabas inconsciente en el suelo.
FER: Ah eso… bueno… lo que pasa es que cuando yo nací, hace 26 años, me dicen que fue un día martes que estaba nublado, yo no recuerdo muy bien la verdad porque…
SANDY: ¿Estás haciendo tiempo para aparecer más en pantalla verdad?
FER: (Esta frase la dice mirando a la cámara) No, claro que no cómo crees. (Regresa la vista hacia los demás) Bueno el caso es que desde siempre me han dado ataques de catalepsia… o sea que me quedo como si estuviera muerto, pero no estoy muerto… lo cual me recuerda a un dialogo entre dos de los personajes que hago en mis videos…
SANDY: ¡Qué barbaridad ya es tarde ya casi va a comenzar el noticiero, rápido vámonos todos! (se van todos).
FER: (se queda solo en escena) Que raro… según mi reloj faltan 20 minutos… ya se volvió a atrasar.
INTRO KNUCKLES INFORMATIVO.
SANDY: Bienvenidos a una edición más de Knuckles Informativo, el único noticiero reconocido por la UNESCO como patrimonio cultural de la humanidad…
ALEX: ¿En serio un programa por internet puede ser patrimonio cultural de la humanidad?
SANDY: (En voz baja) No, pero si lo decimos rápido la gente no entiende nada, pero de todas formas se quedan con la impresión de que dijimos algo muy impresionante.
Y a mi lado se encuentra alguien a quien todos ustedes ya conocen… así que mejor nos ahorramos las presentaciones y damos paso de una vez a la información…
ALEX: Espera, espera… por lo menos sería bonito que la gente supiera que me llamo Alex… hola…
SANDY: ¿Llevamos aquí medio minuto y ya estas tratando de monopolizar los micrófonos?
ALEX: No, yo nada mas quería…
SANDY: ¿”YOOO nada mas quería”? ¿Todo lo que vas a hacer será hablar de ti? Que egoísta eres Alex, piensas más en ti, que en el resto de las personas que… obviamente me quieren escuchar a MÍ…
ALEX: ¿O sea que así de feo se siente estar en el lugar del Critter?
SANDY: No el Critter no siente feo… el Critter ES FEO. Y si ya dejaste de hablar de ti pasemos de una buena vez con la información.
ALEX: (incomodo) ¿Cuánto dicen que dura esto?
SANDY: Nuestra primera noticia del día de hoy es sobre el peor padre del mundo…
ALEX: Pero Michael Jackson ya se murió.
SANDY: Es verdad, entonces esta noticia es sobre el segundo peor padre del mundo. Y nos referimos a Eugene ‘Stonner’ Ashley, de Georgia, que fue denunciado por tatuar en la espalda de su hijo, de tres años, las iniciales ‘DB’ que significan Daddys Boy… El Departamento de Servicios Sociales locales, indicó que el padre, de 26 años, no podrá acercarse al menor durante al menos un año…
En esta parte de la nota es donde dices algo irónico relacionado con la nota, eso es lo que suele hacer el Critter.
ALEX: Ah sí… pues… no se… como que cosas se pueden decir…
SANDY: El Critter diría cosas como “si lo que este tipo quería era rayar algo, se hubiera comprado una libreta en lugar de tener un hijo”… algo como eso pero que suene gracioso.
FER: ¡Ah, no se preocupen por que lo gracioso es mi especialidad!
ALEX: (Hacia Sandy) Ah o sea que ¿eso de que se considera a sí mismo gracioso es en serio?
FER: Es un chiste sobre tatuajes: Va un tatuador a confesarse con un sacerdote y le dice: “Padre ¿qué puedo hacer para salvar mi alma?” Y el padre le dice: “Ora” y el tatuador le dice son las 3:25, pero dígame que hago para salvar mi alma…
SANDY: Fer el hecho de que a un chiste cualquiera le pongas a un tatuador, no lo hace chiste de tatuajes, además tu chiste no dio nada de risa…
FER: Bueno, pero aparte de no dar risa, estuvo bueno el chiste ¿no?
SANDY: La semana pasada el ciclista noruego Kurt Asle Arvesen, terminó la carrera París-Roubaix, sin el asiento de su bicicleta.
(Entra Fer)
FER: Eso me recuerda un chiste muy bue…
SANDY: ¡NO FER! ¡GRACIAS TU CONTRATO DICE UN CHISTE POR EPISODIO! ¡NO QUEREMOS QUE TE NOS AGOTES! (sale Fer)
ALEX: ¿Dónde está la catalepsia cuando se le necesita?
SANDY: Como íbamos diciendo el ciclista Kurt Asle tuvo que terminar su última carrera pedaleando su bicicleta sin asiento en el…
KAREN: Yo tengo un tatuaje…
SANDY: … gracias por compartir Karen…
KAREN: Estaban hablando de tatuajes, yo tengo un tatuaje…
SANDY: No, Karen esa fue la nota pasada.
KAREN: Miren… (Se levanta la manga de la blusa)
ALEX: Ahí no hay nada.
KAREN: Es que está hecho con una tinta nueva que es invisible, para que la gente no se dé cuenta de que traes un tatuaje ¿Haz visto esa tinta que solo se puede ver cuando le pones una luz especial con la que brilla?
ALEX: Si.
KAREN: Pues esta es más invisible porque ni siquiera así brilla…
ALEX: (En secreto a Sandy) Oye ¿ella no está bien verdad?
SANDY: (En secreto) Fue lo más barato que pudimos encontrar… (Hacia la cámara) Pero bueno, por esta ocasión el tiempo se ha terminado y que bueno porque me daba miedo que en cualquier momento regresara Fer a querer contar su…
FER: ¡CHISTE DE JACOBO WONG! Yo les prometí un chiste de Jacobo Wong así que voy a contárselos antes de terminar el episodio…
SANDY: Fer, si solamente tú sabes quién es Jacobo Wong, entonces el chiste no sirve…
ALEX: Por mí que lo cuente, de todas formas yo ya cumplí mi sueño de salir en un capitulo completo…
KAREN: Yo también quiero que lo cuente, mi opinión es que no hay otra cosa mejor en el mundo que los chistes de Fer… me alegran el día y siempre son oportunos.
SANDY: Bueno por mi hagan lo que quieran… de todas formas si no está el critter para golpearlo al final, esto no va a tener sentido… (Sandy sale de cuadro).
FER: Okey bueno, entonces, este es el chiste de Jacobo Wong… entran Jacobo Wong y un cubano a un bar, y adentro del bar había un enano, Jacobo y el cubano piden unas bebidas, en eso el enano los ve, se les acerca y ya enfrente de ellos les dice…
(La imagen se va de golpe a negros, luego regresa y está Jacobo Wong sosteniendo un enchufe dando a entender que acaba de “desconectar la señal”)
JACOBO: No dejaré que nadie más cuente chistes además de mí… nadie jamás contará buenos chistes… ni siquiera yo (risa macabra).
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